蒼衣のブログ。

もう、こんなおかしい人の元に産まれて来たら、人生半分詰んだも同然ですね。



「それでも子供を愛せない親はいない」と言い切れる人なんて、私にはボンボン育ちの世間知らずにしか思えません。



そりゃあ世の中には飢餓や重病で命が消えそうな子供がいるんだろうし、毒親よりももっと凶悪な人間もいるのだろうけれど・・・。



私にとっては、地球の裏側にいる遠くのシリアルキラーや違法な爆弾所持者よりも、私の目の前：眼球の角膜の1ミリの距離に「画鋲」の切先を向けて今にも突き刺し続けようとしている毒親の方が、よっぽど恐怖なんです。

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私は最初、毒母が何を言ってるのかわからなくて・・・。



とにかく唖然としてしまいました。



すると毒母は、「そんな事も分からないから、貧乏くじひいてばかりいるのよ」・「要領が悪いと、生きづらくなって人生楽しめないわよ」とまで。



姉が、亡くなったあとの時でした。



毒母に言わせると、どうせ姉が死ぬのなら、おまえが庇ったのは無駄だった、だったら姉だけ殴られといて、お前は死んだふりでもしてればよかったのにね・・・と言いたかったみたい。

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それにもし他の大人に言っても、不機嫌になっただけで子供をホームに突き落とすふりをして恐怖政治のように支配しようとする母親がいるなんて信じてくれる人はいないだろうし、ムダだったと思います。



毒母は、勝つためならなんでもやる。



嘘泣きだって平気だし、弱者のふりをするのがすごく得意でした。



それに「夫のＤＶ被害者」であることを、逆に利用しすらしているようでした。



こんな事を言うとＤＶ被害者の人にそんな事は無いと思われるかもしれませんが、あとから気づいたのですが・・・。



毒母は一番自分がＤＶ被害を受けているフリをしていたけれど、よくよく考えるとほとんどされていません。

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大人になった今思うと、なのですが。



駅員が近くにいなかった時・人にそれがバレなさそうな時を選んで毒母はしていたっぽいし、本気で死ぬ気など無かったし、私達を言いなりにさせたい・言いなりになってるのが当然・・・と言うスタンスだったのでしょう。



だけどまだ幼稚園児・小学生だった私達には、母の真意などわかりませんでした。



泣き叫んで心中未遂・・・と言うならともかく、「疲れてる時は、甘いものが食べたくなるのよね♪」くらいの軽い口調でそんな事を言い出す毒母がかえって不気味で。



私達姉妹は地雷を踏んでしまったら、姉を・妹が自分のせいで殺してしまう・・・と言う恐怖におびえる毎日でした。

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今思うと本当にイカれてると思うのですが、毒母のごきげん取りは生命線でもありました。



と言うのも、私が不機嫌にした罰の矛先は姉に、姉が不機嫌にした罰の矛先は私に向かうのですが・・・。



毒父はDV酒乱のけがあったので直接的に暴力を振るってきたけれど、毒母の場合はもっと精神的にくるようなやり方をするんです。



まあDV酒乱も、結構きつかったし、どっちがどっちって比べる事もある意味馬鹿馬鹿しいんですけどね。

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自分を大事にしろ・いつでも顔色をうかがえ・自分に一切の不機嫌を発動させず・従順でいろ。



これが、毒親が私達姉妹に課し続けた、「できて当たり前なこと」なんですよ。



私は、目隠しで綱渡りさせられてるようなほっそいほっそい「正解」をたぐって、毎日ビクビクしながら生きてなきゃならなかったんだから、そりゃあ神経も疲れますよね。



それに「正解」なんて無いんですよ、実は（笑）。



毒親って、意外と「大正解」無いんです。

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毒親と違い、普通の人は”三往復”まで待ってくれる・・・とは。



例えば、前回のように「何食べたい？」でも。



A「今日何食べたい？」　B「そうだな～、行くとしたら、○○方面？」



A[そうだね、そっちの方がすいてるかも」　B「うーんどうしようかな～」



A[なら自分は、××かなあ」　B「じゃそうしようか」



と言う感じで、二人で話す会話のキャッチボールが、三往復くらいは平気で待ってもらえるんですよね。

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毒親は、叶えもしないのにこっちに「どうする？」ってよく聞いてきたんですよね。



もう、殿さまや貴族が気分で奴隷や家臣をいたぶってるのと、おんなじです。



毎日・しょっちゅう、「余の本心を当てて見よ」ですよ。



だから外の世界に出ても、そう言う「決めなきゃいけない時」・「意見を問われた時」、私は必要以上に緊張しまくってました。



即答して当てなきゃイジワルしてくるような人じゃないと分かってても、もう条件反射みたいに体がこわばって焦ってぐるぐる考え始めちゃうんですよね。

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うちの毒親は、すごくせっかちでした。



何が何でも早いのがいいし、返事や会話も一発で済ませないとイライラしてくるタイプ。



例えばそこにお蕎麦屋さん・ファミレス・パン屋さんが並んでて、「何食べたい？」と聞いてくるとするじゃないですか。



すると、こちらは「毒親が一番望んでいるであろう答え・毒親が一番食べたいであろう答え」を一発で言わなきゃいけない。



普通は自分が食べたいものをそれぞれ言って、会話の中で多数決とか・譲り合いになったりするものなのに・・・。

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何かグループ内でもめた時とか、自分が当事者じゃなくても「もっと気を遣ってあげればよかったかな」とか、「私が良くなかったのかな」とか、ドラマや小説なんかでも主人公が考えていたりするものの、私みたいな毒親の刷り込みがある人がそれと同じことだけやっちゃうと、「刺さり方」が違うんですよね。



普通の人は「もっと気を遣わなきゃいけなかったかな」のあと、「でもなんとかなるといいな」・「なんで○○さん、そんなに怒ってるんだろう。なにか他に背景があったんだろうか」とか思うのに、



私は「やっぱり自分が何か足らないんだろうか」・「なんでこう上手くいかないのか・できないのか」・「私ってばダメだな・・・ほんとイヤだ」とかなってしまう。



反省するにしても、頭を拳でふれるくらいコツンと叩いててへっとするくらいで良いのに、金属バットで殴って詫び入れますくらいの勢いになっちゃう。



「やっぱり」のヒビが入っているとただでさえ割れやすいのに、一生懸命「心の糧」を溜められないくらい、自分を責めて割りつづけてしまう。。

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そんな長い年月を過ごしてきたので、私は幸せになった今でも、人付き合いはそんなに好きじゃないです。



でも楽しめないかと言うと全然そんなことはなく、相手を選んで、自分が楽しいと思う人と・無理が無い範囲で一緒にいます。



とにかく毒親に境界線を侵されて生きて来たので、距離感の無い人は嫌いだけれど・・・。



ちゃんとお互いの距離感を尊重し合って、楽しく話ができる人とは、普通に友達づきあいできています。

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だけど、この世で「親孝行」・「親不孝」と言う三文字は、なんて重いんでしょうね。



当初は違和感を感じながらも、やっぱりその二つが私にとっては重く突き刺さり、何度も結局親を許してしまいました。



かと言って、親が反省したり・変わったりするわけはなく・・・。



前に書いたように、不快感を示そうが・必死に訴えようが・悲しみを伝えようが、全く変わらなかったです。



それよりも、私がたまたま不機嫌で、毒親は悪くないのに八つ当たりしてきた・・・でも私は寛大だから許してあげる、と言うスタンスでした。

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なんかそう言う違和感って、最終的には自分を救ったけれど、途中までは自分にとってはそれこそ害悪扱いでした。



だって、「うちの親がなんか変」と言う、「なんて表現したらいいかわからない戸惑い」は多々ありつつも、「絶対に変わらない」のは分かってた。



だから神経を過敏にしてそう言う違和感に敏感になったら、どんどんたまってその違和感の中で声も上げられないまま・いずれ溺れ死んでしまう。



「もしかしたら、いつか分かってくれるかも」と薄い期待は残しててそれに縋ってはいたけれど、うん、わかってたんですよね。



根っからであって、変わらない。明日がきても、明後日がきても、毒親が「自分が不機嫌になるのは○○のせい」というのを、あちこちになすりつけていて、もしその根源が消えたとしても、多分変わらない。

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今思うと、あれだけ毒親に完全に支配されてて、よく抜け出せたなあ・・・と思うのですが。



最終的に自分を救ったのは、前回書いたような「なんか変」だったと思います。



私みたいに組み敷かれていた人間が、「なんか変」を頼りに他人を批判したりするのって、すごく勇気がいるんですが・・・。



いざとなったら理屈じゃなくて、「違和感」って大事なんだなあと。



実家にいた時、子供だった時、そんな「違和感」を顔にでもだそうものなら、徹底的に「反逆者」とみなされてこきおろされ、自分のせいで姉にまで累が及ぶのは必至だったので・・・。

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それでも、なかなか間違ったレッテル貼りをやめることは、できませんでした。



と言うのも、「子供は褒めて伸ばす」と言う言葉を聞いた事が在るのに、そんなの我が家では無かったし・・・。



とにかく間違いが無いように・失敗しないように・「それ以上」ヘマをしないように反省する・気を付ける・自分を正すのが我が家では「躾」とみなされていたから、いつでも「自分を疑え」と言う圧を受けていました。



今考えると、産まれてからずっとそのスタンスで成長するって、中々厳しいものがありますよね。



当時はよくわからなかったけれど、反省と後悔と懺悔ばかりさせられて、それで健康的な自信を保てる子に育つわけがありません。

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そして最初のうちは、騙された自分をさらに嫌いになったけれど、それも向こうの手の内なんですよね。



自己評価を低く育てておけば、毒の仕組みが分かった所でその「責め」は自分に向かう。



毒親の一番の目的は「子供を幸せにしないこと」だから、そう仕組んであって・その罠にひっかかって自分を責めまくる事は、向こうの「必殺技」がキレイに決まった状態も同じなんです。



「子どもの幸せを考えない親なんていない」ってよく聞いた言葉だったけれど、毒親は子供に幸せになられるのが一番嫌いなんですよね。



長年騙し続けて、子供が騙されてる事に気づいたら、今度はもう一個外側の罠に引っかかって子供がのたうち回るところを楽しむまでが、セットなんですよ。



私は毒親のせいで享受しそこねた「普通の人生」も、「希望していた進学先」も奪われてしまったけれど、そしてその分の幸せを取り戻したわけじゃないけれど、今は幸せです。



それは、例えば結婚したからとか・子供を産んだからとか、それが一番じゃない。

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そんな激烈な毒親から離れることができたものの、最初のうちは自己評価がものすごく低かったです。



それも自分が暗い性格なせいだと刷り込まれてたものの、私・・・実家以外で、暗い性格とか言われたことないんです。



しっかりしてるねとか・真面目だねとか・大人びた考えをしてるとか・冷静だとか、「考え方が老けてる」と言われたことはあるものの、基本的にある意味本当はおおざっぱで、ある意味のんびりやさんで、根暗では無かったんだと思います。



でも私は誰かに褒められても・そんな上記のような言葉をかけられても、良い風には取れませんでした。



うちの毒親は、「本当のお前は私だけが知っている」と言う感じで、ずっと圧をかけてくるんですよね。

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私は専門家でも何でもないのですが、奇妙な家に生まれ育った経験から言うと・・・。



毒親は、大きく二つの種類に別れると思います。



ひとつめは、毒親だけれど不器用で、相手も自分をも傷つけ・毒の被害を出すタイプ。



自分の「毒性」を乗りこなしていないと言うか、直情的で破滅的なので、周囲にも被害を出すけれど自分も運命のいたずらに翻弄されたり・損をする。



感情の起伏が激しいので、正体がバレる事も多く、人から繋がりを切られることが多い。

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私も姉も、子供が無事生まれてきたら「ありがとう」・「嬉しい」・「幸せ」と普通に思えるタイプの人間だったので、いつも毒母が「ごめんなさい」を言わせるような話ばかりしている「真意」には、全然気づけませんでした。



本来自然に「嬉しい」と思えるような「出産」なのに、私たちが大変な目に遭わせたせいで、そう思えなくなったのだろう・・・。



それだけの「何か」があるのだろうと、その誘導に従って罪悪感ばかり感じていました。



だって、元々がゼロだなんて、思いもしなかったから。



何もなかったのに「苦労」・「大変」をねつ造して、子供たちに謝罪と代償の奉仕を何十年経っても要求し続けるような人間がいるなんて、思いもしなかったから。

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正直本当、毒母「たち」から離れた時は、こんな心境になるとは思っていませんでした。



だって結局毒親を切った私の事を親戚やらなにやらは責めるし・自分でも騙されていたことが大ショックだし・自分の責任も感じたし・・・もう、頭の中がぐちゃぐちゃで。



それに今さら気づいたって、自分が楽しく・普通に・自由に過ごせるはずだった青春なんて戻ってこない。



毒親からの回復って、被害を受けたのと同じ年月、回復にかかると聞いたことがあったから・・・。



この何十年後にそんな「ゴール」に達するにせよ、その時に私に寿命があとどれだけ残っているんだろうか。



こんな針の筵のような心境で、それまで耐えなければならないのか・・・と絶望にすら近い気持ちになってしまいました。

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目から鱗が落ちるように、責任の正確な所在が分かって、罪悪感から自由になった今・・・。



心底思うのは。



普通の人って、こんな楽に生きて来たのかってこと。



罪悪感が無くて、親に毟られないで、今日も・明日も・明後日も・自分の責任のもと生きて良いって・・・こんなにこんなに違うんだってこと。



正直、毒親なのだとわかった直後は、余計罪悪感やらなにやらがどどっと押し寄せてきて、辛くてしょうがなかったのだけれど・・・。

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毒親は、この距離感を偽装するのもまあまあうまかったりするが、距離感ゼロモードで来たときは本当にえぐいまでの攻撃力を見せてきた。



神がかってるレベルで、生き生きと嫌がらせをし続けられる。



蝶が舞い・蜂が刺すなんて言葉があるが、その位ふわっとプロのダンサーのように・素人が出せないような軌跡を楽々と描く。



毒親は基本的に人間が嫌いで、他人は信用してなくて、自分だけが可愛いくせに、そして文句ばかり言うくせに、他人の精神に背後から密着するのは大好きなのだ。



心理的に自分が背後を取られるのは嫌いらしく、いつも先手で他人の背後に回り寄生したかのように、相手を操る事が出来る。

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だから毒親は、距離感ゼロのくせにそうじゃなく偽装することはできるけれど、子供には容赦しない。



でも、こちらは二手に分かれた後者：距離感がある人だから、距離感ナシの攻撃は本当につらかった。



お互い距離感がなければぶつかり合う勢いもすごいかもしれないが、こちらだけ距離感のセンサーが稼働している場合は、余計にダメージを喰らってしまう。



遠慮なく敷地を踏み荒らしてくる人には、同じくらいの力で押し返さないとならないが、こちらはそんな攻撃性はもちあわせてない。



そんな正当防衛も厳しいし、それこそ他人に「距離感ゼロで接し続けられるか」と言ったら、私は見知らぬ他人をいじめなきゃならない位無理だと思う。



精神が続かない。



そんな時間があるなら、もっと心穏やかになる事や・心ときめくような事をしていたいし、いまそう言うものがないならこの世の中に何かキラキラするものは無いのかなあ・・・と、探していたい。



趣味でも・芸術でも・食べ物でも・楽しい人でもいい、自分がいい意味で「すごいな」・「素敵だな」と思う様な物や人に接して、精神的に高まって行きたい。



だけど毒親は、完全に・・・何の努力もいらず、元から距離感ゼロの人だった。

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私も毒親と断絶するのは、何年もかかった。



断絶できたとはいっても先日書いたとおり、日本で毒親に接近禁止を出すのは難しいので、向こうが突撃してきたらどう防げるかはわからない。



もしかしたらボケたふりをして、痴呆のふりをして「わかってて」突然踏み込んでくるかもしれない。



この間、人間は「子供に嫌がらせし続けられる人と、そうでない人、二つにはっきりと分かれる」と書いたが・・・。



もう一つ、毒親絡みの例えとして使えて、この世の人間をはっきり分けられる言葉があると思う。



それは、「距離感ゼロの人と、そうでない人」だ。



うちの毒親は、間違いなく距離感ゼロだった。

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そう、だから毒親の毒にいよいよおかしいと思ったり、人生の重大な岐路を邪魔されたりした時、初めてアダルトチルドレンは本格的な抵抗を試みようとするのだが・・・。



よほど「罪悪感」の処理の仕方をちゃんとしないと、それ専用の知識を身に着けてないと、諸刃の剣となって自分にとどめを刺してしまう場合がある。



今思うと本来なら、正しい知識を正しく活用すれば、呪縛は解ける。



だが、ことビジネスライクな話ではなく「親子」と言う人間の「情」にかかわる根幹の部分なだけに、罪悪感の除去だけでも相当難しい。



ただ単純な暴力・暴言の毒親ではなく、うちのように「すんなり恨ませてくれないような仕掛け」を使う様な「自分はかわいそうな人間演出」をするような毒親だと、尚の事厄介なのだ。

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そう、本来家族とは「普通の神経をした」人間同士であってこそ、健全な生活が営める。



だけど不運にも毒親の元に産まれてきた子は、幼い時から「自国領土」で鬼を飼い・鬼を養い・鬼に心身共に貢ぎ・貢献・奉仕し続ける関係を求められてしまう。



毒親の洗脳の様なものが解け冷静になって見ると分かるのだが、うちは親子が完全に逆転していた。



子供は大人として振る舞い・いつでも慈愛の精神で挑まねばならず、それに失敗すると相手は赤子のように駄々をこねる。

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そう、普通の神経の人は・・・子供に「嫌がらせ」・「八つ当たり」なんて、し続けられない。



母性神話がある日本で母性が絡むとまたややこしい話になるから、もしそこを除外して「他人」だとしても、そんなに長続きしない。



・・・この世には大きく分けて、二手の人間がいる。



「子供を愛せるか」・「愛せないか」に分けてしまうと言うと境目がぼんやりしてくるけれど、



「他人を傷つけ続けられる人と、そんな事をやり続けられない人」のに分けると、単純明快だ。



ずっとイジメる事の出来る人、ずっと嫌がらせできる人って、やっぱり「普通」じゃない。

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そもそもまともな神経の人に、「たった一か月」だとしても・・・「子供を虐待しつづけて、いびってください」と命令しても「続かない」でしょう。



「まともな神経の人」は相手が子供だったら「血を分けた我が子」への愛おしさがあるからそんなことできないし、もし対象が子供ではなく「他人」だとしても、「遠慮」と言うものがあるからです。



それは、自分以外の人間は自分以外の領土があって、やすやす踏み入れていいものだとは思っていないから。



まずそこが、毒親と違うんです。



毒親は子供に遠慮なんかないし、対外的に「善人ぶる」・「侵略の大義名分をふりかざす」ことには長けているから中々尻尾を出さないし、かれらは国土を共同経営するつもりなんかありません。

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だから、毒親がそんな「不法在留」だと思っていない世の中の人は、ＡＣの苦しみは大げさに言ってるだけで、一時的なモノなんだろうって思うんでしょうね。



ただその時、たまたま毒親の機嫌が悪かっただけ。



だから苛ついて、思わず親子の垣根・国境を飛び越えてしまっただけだと。



何か理由がイライラして、「うっかり」そういう事をしてしまったのだろう・・・位。



新婚家庭で新妻がむくれて夫に甘えながら癇癪おこしている・・・、ちょっとムカッとしてやんちゃしてしまっただけ位。

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だから、アダルトチルドレンが「毒親と仲が悪い」と言うと、周囲の人は「親なんだから」・「血がつながってるんだから」・「そんなことは無いハズ」と言うのって、その「領土」のスタンスの違いでも説明できるんです。



そう言う外野の人たちは、わざわざＡ国がＢ国にちょっとむかついたからといって、重い腰を上げて戦争の支度をして・決心して・攻め込んで・戦って・勝って言い負かして・戦後処理・・・



なんて「面倒」・「手間がかかる」ことをしてくる位なら、それに「見合うだけの」ＡＣ側の落ち度・もしくは怒らせる何かがあるのではと思ってしまうんです。

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毒親との主従関係がおかしいことに気づいた今では、良く分かるんです。



そう、うちは親子関係ではなく主従、一番近い所を言えば主と奴隷でした。



なんか、普通の人に「うちの親がオカシイ」と言うと、そう言う風になるだけの何かが子供にあるか、勘違いか、親側に何か思うところがあるか（心配したから）などと思うようですが、実際は違います。



毒親は、子供との境界線がありません。



例えば、Ａ国が毒親、Ｂ国が子供だとすると。



子供であるＢ国は、自分の土地は自分のものだと思うし、自分の土地で自分が成長して実った実は自分のものだと予定します。



だけど。

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毒父はDVタイプだったので加齢で力が弱まったら多少落ち着いたりもしたけれど、毒母は生命と若さへの固執なのか加齢で余計に性格悪くなりました。



前は、そんな人間の元に生まれて搾取され続けた人生が、悲しかったな。



でも今は、自分が苦しい時とか・寝込んでる時とか・事故にあった時とかに、来世では「パパママ助けて」とか、「お母さん」・「お父さん」とか口にしてみたいし・思ってみたいかな・・・とかその位かも。



ふと気づけば、物心ついたときからこういう時に父と母が助けてくれる対象だって、思った事が無いんですよね。



子供が壁にぶち当たって悩んでいれば励ますどころか「そんな事で悩んでいる暇があったら親を構え」だったし。



病気で寝込んでいれば、「うつさないでよ」・「病院にいく面倒なんて嫌だから、大人しく寝てろ」・「痛いとか泣いたりとか煩いから黙ってろ」だし。



事故に遭ったら、これまた「余計な手間暇かけさせやがって」位の勢いだし。

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先日、毒母から凸攻撃くらいそうになって、ちょっと色々揉めました。



でも今回は従兄妹が間に立ってくれて、なんとか阻止する事が出来ました。



こういう時、そう言う人の存在は有難いのですが・・・。



やっぱり何にもなかったように「気のせい」・「ただの誤解」・「私は哀れな老人」面してきたから、本当に頭にきてしまいました。



あれだけ我が家を荒らしまくっておいて、どの面下げてそんな台詞を言えるのか・・・！？



恥を知らぬ厚顔って、こういうことを言うんだなってビックリしてしまいました。



罪悪感がありまくった頃なら、悶絶するほどの胸の苦しみを感じていたんでしょうけどね。

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あと、うちの毒親は・・・



要介護になったとたん　散々踏みつぶしてきた娘に接近しようとしたり、老人ホームとかのオカネせびってきそうですごいイヤです。



私と健全な関係を築けなかったことも毒母のせいだと思ってるし（何度も話し合いをしたのに、約束全部反故とか・でたらめ吹聴とか色々やらかしてきました）、



老人ホームのオカネがたまってないのだって、今散々遊び惚けてるからじゃないの？



祖父母の遺産食い尽くして遊んでないで、今までだって働けばいいのに。



それで足らなくなって親せきに「酷い娘」って言いふらしたりしそうで、本当に嫌。

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・・・親を大事にしなさいって言葉って、（まともな）が頭についてないのがおかしいよ。



「まとも」なをつけずにそう言ってくる人って、この世の親のほとんどは　なんのかんので「まとも」だと勝手に思い込んでる、幸せな人たちなんだろうな。



子供を辱める親がいる・子供から搾取する親がいる・子供を殺す親がいる・子供を売る親がいる・子供を犯○親がいる。



でもきっと、何かしらの「事情」や「背景」があるはず、ってね。



本当にヤバい奴は、事情も理由も背景も無くても、平気でヤれる人たちなんだよ・・・。



むかつく事をしたから、潰すんじゃないの。



何もなくても、潰されるべき相手だと思っているの。最初っからそうなの。



そこには大して、それをやっていいだけの理由なんて、無いんだよ。



痴漢が他人の下半身に容赦なく・遠慮なく手を伸ばすのと一緒。



相手にとっては元からそこに、境界線なんて無いの。



簡単に手を伸ばして、汚して良い存在なの。

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あの世に行きたくはないけれど、これだけはキッパリ書いておきたい。



毒親と絶縁した私が、早死にするとしたら。



それって、あの毒母の面倒を見きらなかった天罰じゃなくて、あの毒母による長年のストレスのほうがよっぽど関係あるでしょ。



当時はなんで耐えられないんだろう・なんで支えられないんだろう・・・って我が不甲斐なさを責めたけれど、今考えたらよく正気を保ってたな・・・くらいの劣悪な空気・言動・嫌がらせ・辱めを平気で流し込み続けたもの。

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ひっどい性格の親を矯正できなかった罪って、娘にあるの・・・？？？



いや～それを言うなら、それこそ親の親に責任があるんじゃないの？



世間はすぐ「躾が～」とか子供の非を親に問う風潮があるのに、なんで毒親に限っては子供に非を問うんですかね。



阿保らしい。



だからうちは、もうこんな外野の意見や視線に惑わされず、私は私の生きたいように・誠実に人生を送ります。

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あとこれも、批判覚悟で書きますけど・・・。



そんなに「介護してもらって当然」な娘と健全な人間関係を築けてこなかった毒親が因果応報な人生を歩むのって、完全なる自業自得じゃないんですかね。




途中まではする気があったのに、あんまりにも潰しにかかってくるからカラクリに気付いたのに。



そこから、瀕死で脱出できたのに。



うちの夫ですら、結婚当初はピンと来てなかったのに、今では「もう一度関わったが最後、全員引っ掻き回されて滅ぼされてしまう」と怯えてるのに。

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・・・私は人生で毒親によって税金を7・8・9割取られてきたのに、まだそんなよくわからない根拠のために、追徴課税されなきゃならないんですかね。



どんだけ毟り取られれば、いいんだろう。



どうせいくら渡しても、常に弱々しく生きてないといけないんでしょう？



なんか、・・・なんだろなー一体。と思ってしまいました。



これで罪悪感と言う刃がまだ刺さっていたなら、全身から血しぶきがあがってたんでしょうね。

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せっかく、やっと気力体力に目処がついて、自分の人生を満喫しようとし始めたのに。



だけど・・・仕事に戻ったり・旅行に行ったりするなんて、そんなに贅沢なんですかねえ。



私の同年代で、そんなに奇特なことじゃないと思うんです。



やっと人生の主導権を手に入れた私が、その位の「満喫」するのって・・・そんなに罪ですか？



じゃあ、あんな毒親の元に生まれたが最後、完全に蹂躙されるか・罪悪感にさいなまれながら弱々しくひっそり生きるかしか、許されないんですか？

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そんなこんなで。



私がいざある程度体調や気持ちが整ってきて、いざ完全復職・溜まったお金で行楽・・・となると、眉をひそめる親せきがでてきてしまって。



そういう人たちからすると、母親を絶縁した娘が傷つきながら弱々しく・地味に生きているのはまあまだ許せるけれど、自分たちよりも（？）派手な生活だと感じるのか、かなり嫌味を言ってきたりするわけです。



すると私は言い返したいけれど、そうすると板挟みにあう人や迷惑をかけてしまう人が発生したり、毒母の思うつぼになるのでそれもできない。



でもだからと言って、言いなりにはなりたくない。

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そうして、少しずつ大きな連鎖反応を起こすようになった私は、大分毒親の呪縛が壊れて自分の人生を楽しめるようになったのですが。



ここにきて、ちょっとした壁にぶち当たりました。



と言うのも、我が家の絶縁騒動は親せき内で知る人は知っているし・知らない人は知りません。



色々な事情があったり・全面公開すると私でなく他に迷惑が掛かるので、それもなしえない状況です。

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変わりたい！と寝込みながらめちゃくちゃ強く感じていたし、どうにかしたいと思っていたのにどうにもできなくて落ち込んでいたのにね。



一旦、そういう刺激を受け始めると、その糸口が連鎖して、私にいい意味の「波」を起こしたんです。



そうやって人との交わりの中で、健全に「いい予感」をもっと感じるようになれて。



そうしたら、ちょっとずつ右肩上がりで治っていくしかない・でもそれだと人生が間に合わない・・・と思っていたのに、部分的にだけど1うピースが当てはまったら、



ドミノ倒しが再びすーっと行くような「氷解」が見れたりしたんです。



なんかその時の瞬間の一個一個を思い出すと、学生時代の初恋の感覚みたい。

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毒親との絶縁を経て、怒りよりも湧いてくる感情は・・・。



人間はすべて良い人・悪い人とかじゃなくて、人間って本当にその人次第で多種多様なんだなって。。



この世には「毒親」って言葉があるものの、人は毒にも薬にもなると言うことを、毒親みたいなのじゃなくてすごい人もいるんだって心底実感しました。



当初はそんな人を見ても、中々癒しにまでは近づけなくて頭が真っ白だったし・癒しを感じているつもりでもエネルギー不足だったものの・・・。



・・・この世では上手く仮面を被った毒人間が偉ぶったりしていることもあるけれど、本当に本当に素敵な人って・・・こんなに妙薬なんだなあって。



毒親でイヤな目にあい続けてきて・もう気づけばこんな歳でいまからどう回復できるんだろうって焦っていたのに、そう言うのが実感できるようになると　かなりな力になるんだなあって。



だけど、、本当に気をつけないと、そんな妙薬とは対照的すぎるプレデターに、つかまってしまうんですよね。。



・・・そのほかも、家族以外にも。



それでも今、知人や友人・そして少しずつ新たに知りえた人々との出会いの中で、「毒」も「罪悪感」もない清浄な空気がとっても心地よくて。



そうしているうちに、いい意味での刺激を受けたり・それでやる気が自然と起きたり。



毒母が植え付けた恐怖や疲労感を打ち砕くような、自分を変えてみたくなるような、「そそられる瞬間」に出会うことができて、毎日が刺激的だし・他愛ない日々なのに噛みしめて生きています。

それでも、罪悪感も毒親もいなくなった空気感は、次第に私を「普通」に戻してくれました。



我が家内の、家族の「気持ちを注いだら、ちゃんとかえしてくれる」健全な状態が嬉しくて。



台風一過のあとの晴天みたいなそのまぶしさを、いちいち噛みしめたりもしていました。



ああ、平和だな・・・って。



ちょっとだけ、「この世にこんな平和があるなら、なんで自分はあんな世界にいなければならなかったんだろう」って思ってしまったものの・・・それでもやっぱり、「人間の違い」をくっきり感じていました。

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そんな風に、回復当初はいい予感を感じたかったけどいい予感なんて全然おりてこないから、いくら手を伸ばしても空気しかつかめないような状況に、ひどく焦ってしまいました。



それに、毒母には家族全員が大なり小なり振り回され傷ついたけれど、みんな私より回復が早い。。



夫も子供たちも、根っからの毒親育ちじゃないから・・・

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そして、今も全快ではないけど、なんか「もしかしたら」また何かが変わっていくのかも・・・って「いい予感」を感じることができるんです。



前だったら、そんな「確証」のないものなんて悲しいとしか思えなかったし、「いつ・どこで・どのように」って・・・



とにかくいつ元の・・・本来・被害を受けなければ歩めた人生に戻れるの？って、知りたくて仕方なかった。



自分の被害を正確に把握できるようになって、逆に焦ってたのもあるんでしょうね。。

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絶縁当初はもう最悪の気分だったものの、そんな風にちょっとずつ判断力が戻ったり・自分で自分を一番に見れるようになると、心の安寧が得られるようになりました。



最初はもうデロデロで布団に伏せってて、このまま酷い状態で生きていて、回復が見込めるのか・・・？



この辛い気持ちがどうにかなるのか・・・？



一体いつになったら、少しでも何とかなるんだろう・・・？？って不安だったけれど。

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でも自分のことは守れたと言っても、精神的には何度も死にかけてたから、ずっとゾンビみたいな状態だったのかも。



普通の家庭で育ってきた人たちがキラキラと明るい世界を満喫していたのに、私はこの世の中で実態があるんだか無いんだかよくわからないものに、長年蝕まれてきてしまって。



みんながスキップして歩くような青春街道も、ほんとゾンビみたいにフラフラ・悲鳴を上げつつ歩いてたかもな。



もっともっと早く脱したかったけれど、それでもあのゾンビのまま、闇落ちしなくて良かった。

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自死はよくないとか、そういう正論は分かってる。



ただあの時は被害に気付いてももう取り返しがつかないほど引っ掻き回されていたし・心身共に疲弊しきっていたし。



親を捨てた娘というと、世の人たちは元気な娘が用済みの母親を軽々と担ぎ上げてポイっとしたかのように、思うかもしれないけれど・・・。



カッコつけてるわけじゃなくて、絶縁しきった段階で、私は毒母からの返り血よりも何倍も出血していて瀕死だったし、それからしばらくも毒母が何もなかったかのように遊び惚けてても私は絶命寸前・・・と言った感じ。

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