蒼衣のブログ。

毒母から離れて解毒が終わってしばらくして、やっとその生活が馴染んだ今思うのは、当時細かい事を気にかけているから（毒母がそう刷り込んでいた）うまくいかない・悲しみがぬぐえない・自己嫌悪がおさまらないのかと思っていたのに、



全然そんな事無かったんですよね。むしろ、全然麻痺していて何も分かっていなかった。



本当は自覚しているのの1憶倍疲れていたし・うんざりしていたし・キャパこえてたし・・・今思うと、よくぞ「もっていた」・「なんでもっていたかわからない」・「知らぬが仏レベルだったのでは」と呆れる程。



で今、そんなストレスの源と関係を絶てて思うのは、私すごーく「ウンザリ」に敏感になったなあと。。



でもウンザリに敏感になると、日々ストレスがたまるのかと思ったら・・・逆なんですよ。



自分に不当に嫌な事言ってくる・マウンティングしてくる・ろくでもないことを言ってくる、疲れさせてくる・トラブルに巻き込んで来る、そんな人からはすーーっと素早く離れるようになったし、離れられないまでも呆れ果てて心理的距離を取るようになった。

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これも最近よく思うのですが。



ツイッターや報道なんかを見てると、すごくセカンド.レ●プに関してって認識が高まっていて、アレを言っちゃダメだ・これを言っちゃダメだってなってるのに・・・。

セカンドレイプ分類
①非難型…あなたにも落ち度がある
②アドバイス型…ここを直せ
③ノットオールメン型…全体を悪く言うな
④軽視型…大げさ、気にしすぎ
⑤懐疑型…作り話だ、話盛ってる
⑥陰謀論型…ハニトラ、世論操作だ
⑦思考停止型…根絶できないから諦めろ
⑧コピペ型…一行レス、画像レス

— かなへび (@kanahebix) December 31, 2019

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子育ての時結構きつかったのが、意外と子供が大学受験期になった時だったかな。



これは自分だけで、普通毒親持ちのお母さんが子育てしてて辛いのって、赤ちゃん～5歳くらいまで？なイメージなのかな。



ドラマとかでもせいぜい小学生くらいまでですよね。



でもそれまでも散々振り回されて大学受験期はトドメのように色々されたので（ちょっと公開のブログには書けない事件が色々ありました）、どうしてもよぎってしまって。



自分はあの時の両親みたいなことはしてないけど、でもしてないからって何か不味いことを少しでもしてないわけじゃないのかなとか、細かいことが気になったり。



気にしないようにしてても夢に出てきてしまって、うなされたり。



ドラマや漫画で不倫とか浮気してる人が、彼女にバレた！って夢見た時、真っ青になって心臓がドキドキしまくって汗だくで起きたりするじゃないですか、かっと目を見開いて。



あー夢だったんだって。



そんなことが、何回もあって体によくないなと思ってしまいました。

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気付けば新年から2週間。



年始年末は多分人生で一番ノンビリしてたかも・・・。



実家に居た頃は年始年末だろうがイベントだろうが、鬼畜たちが逆に大集合で余計に大騒ぎ・大喧嘩・かと思うと気持ち悪い位ベッタリして褒め合ったり・・・（時にマウント）



なんなのこの人たちって感じだったので、そう言うのが無い今の風景はとっても平和です。



ずっとあんなお正月しか味わえない人生かと思ってたけど、結構違うものなんですね。



でもまだピンと来てるんだか来てないんだかわからないところもあって。



あんなのじゃなくなって「嬉しい！！」って飛び上がる感じはないんですが、「ラク！！」と言うのは一番感じるかも。



日々、都度、折に触れ勝手に感じるかも。

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心がモヤる時って、みずみずしい感情で・・・できれば感動の涙とかで心を洗い流したいなあと思うんだけど、まだ映画とか見る気になれないんですよね。



なんか余計な事思い出しちゃう時もあるし、母性愛ネタとか入ってくると毒母思い出して辛いし。



お葬式や人が亡くなるシーンも、姉を思い出しちゃうので無理なんです。



なんか・・・それを見てその場で狂ったように号泣するとかはないけれど、多分表情が曇って頭痛が酷くなるのだけだけど、結構長期的に眠りに響くんですよね。



上手く眠りが深くならないし、うなされるし。



そう言えばずっと夢でうなされてたのに、毒親と心身ともに決別しきれたあたりから、ほっとんど見なくなりましたね。



すぐその日に！って訳ではなかったものの、安定してそういう思考になれたらピタっと止まった。



それだけでもだいぶ楽だな・・・。



夢でうなされるのって本当にキツイんですよね。



一回目覚めた時心臓がマラソン時よりバクバクしていて、このまま死ぬのかと思ってしまいました。



毒親に規制されまくったから普段無表情めのくせに、こういう夢の中では内心・感情的にダメージ受けまくってる事とか多くて、すごくすごく負担だったんですよね。



着衣水泳してるみたいな疲れと徒労感だったな・・・それが終わっただけでも、本当によかった。

その後まだ紆余曲折ありですがまあ、なんとか。


でも毒親と決別できてから、他人とうまく行かなくても抉るような瀕死みたいな痛みはほぼないかな…？


前はすぐ自己評価に結びつけていたし、全体考えてたけど、だいぶ範囲を広げることはなくなったような。



逆に、あんな馬鹿な人たちにいちいち関連づけて苦しんでた時代、何だったんだろうなと溜息ついちゃうことはあるかな。



もったいなかったなー。時は金なり、もっとその年代に合った青いこと考えてたかったな。



毒親と関わらなきゃ、もっと青春味わえたのにな。



毒親って子供が青春するのとか、ハツラツとするの嫌いますよね。



もう青春は難しいけど、今も、自分にはハツラツが足りない気がするなあ。



なんか、戦後の軍人さんみたいなところがあって、疲れちゃうし疲れやすいし気力なくて…。



少しはハツラツあるんだけど、油断してると毎日過ごすだけでいっぱいいっぱいの無感動・後遺症の離人感たくさんになっちゃうからなあ。



来年はもっとハツラツとしたいし、ハツラツとできる種を探しに行きたいな。

今思うのが、心の開き方って難しいなあと。



前よりも毒母たちの毒が抜けて、すごく変な人は遠ざけられるし良い感じの人とは仲良くなれるけど。



世の中、その他のよくわからない人達が大多数だったりするじゃないですか。



なんかその辺、微妙に合わないのに職場や家族として関わりを持たなきゃならない相手へは、未だにどうしたら良いか分からないですね。



調子良い時はそこまで悩まないけど、ちょっとつまづいたり・親しいとおもってるほどそうでもなくて相手が傷つけてきてきた時とか。


なんか、よくわからなくなります。



今日もやな事あって、凹んでしまいました。



こんなに大泣きしたの何年ぶりかな。



なんかすごく疲れる。



毒親ほどではなくても、やはり少しは悩む時あるね。



前の癖でネガティブになったりもするかな。前みたいに深さはないけど。



なんか、生きる才能とかないのかな？とか、人付き合い運無いのかなとか。



なんとなくな置いてけぼり感がして、辛いな。



普通って難しいね、なんか猫みたいにツンケンしても愛されて可愛がられる生き物もいるのに、色々気を遣ってこれかー、みたいな。



まあおいおい風向きも変わるのかな。早よ変わってほしいよ。

日照量少ないせいか、相変わらず体調微妙…。



早く春になって！花粉症あるけど！！それでも！！！と言う気持ちでいっぱい。


でもこの間、体調も気力もイマイチだったのに走れたんですよ！！！



もう毒母に生活めちゃめちゃにされたから、余計な事するのも怖くて仕方なかったのに。



毒母いなくなっても、恐怖だけがいつまでも残ってたのに。



もうほんっとに振り回されて追い詰められたから、日々何をどの程度やればセーフかアウトかも分からなくなってて、でも必死に日常こなしてて。


それが何年も続いたのに…ここまでこれるとは。



しかも走れたあと、後悔とか怖さじゃなくて気持ちよさだけが残ったんです。



この歳になってもこんな新鮮な驚き、感じれるんだなあって心底感動しました。



全快には程遠いんですけどね。

日照量で悩んでいたけど、ゆるーいジョギングでランナーズハイみたいな時間増やしたら、今度は色々できるようになってきました。


なんだろ、この二転三転。


そもそも走れるなら元気じゃん！と言われるかもしれませんが、自律神経ぶっ壊れてからだいぶ経つし、できなかったこと多いです


毒母に完全に潰されてここの数年特に離人症酷かったし



でも最近離人症弱まって現実感増した時、キミワルいとか気持ち悪いとか違和感感じなくなってきた。


慣れたのかな？少しは？？



怖くないと思えるようになって来たのかな？



だったら嬉しい。



生き延びたんだなあ、って感じです。

グッと冷え込み、ここのところお天気も悪くなったせいで、起きた時に微妙ーに手が痺れてる？の復活してしまった。


あ、アル中とかじゃないんですよ。



自律神経ダメな時は、この独特な手先の痺れ出るんですよね。



うう、辛い…。



真っ青な空とエメラルドグリーンな木々と、穏やかな気候で…もう一生毒親に会わなくて良いなら、もう味合わなくて平気なんじゃないの？これ？なんて、思わず妄想しちゃう。



夏場は楽なのになぁ…まただめかー。


また、だめ、となると、この相乗効果ってドカンとした恐怖になるからヤダ。


春来ないかなあ…冬季うつってほどではないけど、ながーい冬をどうしたものか…。



首も凝るのに揉んだらだめとか、世では言われてるしなあ…揉みまくって肩こり無くしたい…。


あーでも最近粗大ゴミ出せた！かねてからなんとかしたかった物。


ちょっと、ううん大分スッキリできた♪

ここの所、山籠り効果で急に離人症が良くなったのですが、嬉しいと言うよりはビビってると言う表現の方が近いかも。



ビビリ98%、嬉しいパーセントって感じかな？



部屋の中の物とか光に身近感があるけど、生々しくてビビる。



生々しいって人や感情に使う表現かと思ってたのに、案外違うものにも感じるのね。



あーわたしここにいるんだな、でも現実味にビビるのは不慣れだから？



また戻るかもしれないと危惧してるから？


でも感覚ないのを悩むより、こんなふうに感覚あるのに違和感感じる方が百万倍いいや。

割と長めに、人生初めてって言うくらい山籠りしてました。


なんか毒親の呪縛からは大分逃れたけども、たまにバイオリズムなのかゆるっとした閉塞感あるんですよね。


何故なんだろう？



でもやっぱり、多分疲れたんだと思います。



毒親との人生って、当初自分が思っていたよりもずっとずっと疲れてる。


それでもそう考えた時、今はそんな絶望感とかないしむしろちゃんと現状を受け止めてる感じがして、満足すら得られるんだけど、やっぱり閉塞感だけはどうにもならなくて。


周りの人は親のこと悪く言うなんてとかゆーけど、親が癒しくれた事なんてないよ。



何も言わぬ木々や大自然の空気、川のせせらぎなんかの方が、余程癒しをくれる。



あの世界とこの世界が繋がってるなんて、なんかまだ信じられないな。



小さな薬瓶に閉じ込められて密閉されてた私の人生、何だったんだろう。



疲弊と翻弄で生きてる実感なくて、旅行しても前はふわふわしてあまり意味なかったけど…



今はあーなんかここにいるなあ、この世界に受け入れられてて存在しても良いんだよって思われてるなあ、って気はします。

毒母が色々うちの家族にやらかしたから、ごく身内はその毒性知ってる。



でもたまに苦しくなって吐露したくなっても、やっぱり反応良くないし諦めてしまった。



否定はされないけれど、彼ら自身にもトラウマが残ったから話を聞くの辛そう。



だから滅多に話しないし、でも実家とか親の話、日常会話でも普通に出てくるものだから、そこを避けて話すると



いちいち気を遣って回避する手間隙がつらい。



それでもやるけどさ。



だからストレスたまる。



高齢でペット飼えないおばあさんとかが、ネコがうなずく？反応する？ぬいぐるみを買ってると聞いたけれど、そういうカウンセリングロボットと言うか、カウンセリングマシーンと言うか、お話マシン欲しいよ。



カウンセリングしてうんうんお話聞いてくれるやつ。



かえって人間じゃない方が気楽かも。



前よりは全然楽だけと、だれにも負担かけないでそんな寄りかかるところも欲しくなるな。



たまーに、疲れが出る。

うちは結局毒母が最高に外面が良いので、親戚ほとんど持っていかれちゃいました。



親戚内にごく少数本当の事を分かっている人がいるけれど、その人も板挟みにしてしまうので私は親戚の集まりにはもう全然出ていません。



色々みんなには秘密にしなきゃいけない事もあって、まあ全体を穏便に済ませるためなんですけど・・・それらに気を使うの大変だから、私は引っ込んでいた方がいいって感じかな。



私が出て行くと、完璧に毒母が領地争いみたいな事を始めちゃうので。



なんだろう、静かなる戦争が強烈に起きちゃうんです。

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毒親育ちと一言で言ってもアレだけど、特にうちみたいな子供の自尊心を上手い事折って支配するタイプの毒親のもとで育つと、本当にムダにエネルギー使いすぎてたんだなって。



最近とみに、そう感じます。



一時、そんな毒親のもとで育ったから空気を読むのには長けていて、少しは役だったのかもな・・・なんて自分の事慰めてたけどそうでもない。



別にそんな育ち方しない方が、生き生き生きてるし、多少何かあって泣いたりわめいたりしてても抜けも早い。



自分みたいに最終的には私の能力が足りていなかったんじゃないか…とか責任感じて重々しくなったりもしないし、もっと軽やかなんですよねふつうの人。

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今月ちょっと夏風邪をこじらせ、高熱が出てて。


その間動けなくて子供に家事とか看病してもらったんですけどらなんかここでも毒親との違い感じちゃいました。


うちの毒親いつも不機嫌で体のあちこちの体調不良を訴えて私をこき使ってたんですよね。



でもそれでいて感謝なんてされてないか口だけで、すごく不満で足らなそうなことばかり言われてました。

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それでもたまに、落ち込むっていうか寂しくなる時があります。


あの世界、なんだったのかなあ。



なんで私は、こんなにたくさんのものを失わなきゃならなかったのかなあ。



ふつーに享受して当たり前のように親の愛を貪って、あなただって当然そうだったくせに何スネてるの？みたいな人に馬鹿にされたの悲しかったなあ。

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なんか思うのが、どんどん回復してるし自己否定も取れて言ってるけど、物心ついたころにはもうとっくに毒親の支配下だったので、完全にフリーというか、



ゼロの状態を知らないんですよね。



だから、今がどの程度回復してるのかもよくわからない。


ただ去年の今頃よりは出来る事が増えたり、し易くなって労力が減ったり。



感覚や味覚が落ち着いた感じで戻ってきたり。

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だから、なんか自分は今ひとつで世間の大半はしっかりしてて…みたいな、よくわからない漠然とした劣等感が常にあったので。


私は他人の…ちょっと困ったちゃんみたいな人でも、自分よりはちゃんとした人なんだろう、彼女をよく思えないのは自分が良いところを見逃しているのだろう、自分がうまくやれないのは人付き合いがうまくないからなのだろう、そんな風に分析してしまいました。



だからいつも人付き合いは疲れてしまって、うまく楽しめなくて。



でもカラクリに気づいてなんとか劣等感を排除でき始めると、この世にはいい人、すごい人、普通の人、悪人以外にももっともっと細かい分類と言うか属性があって。

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今ならわかるのが、世間の毒親のイメージが短絡的過ぎるんだよね。



ドラマでさ、一升瓶振り回したり、スナックのママが酒乱で子供に暴言吐いたりさ、汚部屋だったりさ、


会うたびにお金せびったりさ、なんだろうなテンプレートがあるよね。



でも実際はそれこそ普通の家で普通のマンションとか一戸建てで、酒乱でもスナックのママでもないどこにでもいそうな親が子供に徹底的に愛を注がないってのもよくあると思うよ。

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でも、違うんですよね。



そんな一貫性がない劣等感を植え付けられ、そして解消できなかったのは、私の弱さでも不器用さでも、そのどちらも理由なんかじゃない。


てっきりそうだと思わされてきたけど、全てカラクリがあって、仕組みに気づいて強い気持ちで断ち切らないと解消しようがないトリックに嵌められていただけで、不器用さや弱さなんかしゃない。


子供にそこまでし続けて刷り込むなんて、何か真っ当な理由がないと出来ないと思っていたから…てっきり私に理由があるかと思ってたのに、ただ単に下に組みしく奴隷が欲しかっただけ、



八つ当たりといたぶりの相手が欲しかっただけ、自分だけが毒親は王様だっただけ。

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私は毒親に完全服従を強いられ続けてきて、とにか世の中の人たちは


表向きは綺麗事を言っていても中身は違うと刷り込まれながらも、そんな大勢の人たちはちゃんとしていて、それでいて私は何かが足りないから親に愛されないのだ、


お前は普通のふりしてもどこか欠けている人間だと思わされてきました。


だから親の望むように優等生やいい子を務めても、結局は合格点など貰えない。



常に頑張っても残念な子であり、頑張りはプラスでなくマイナススタートを埋める刑務のようなもので評価には値しない、あがいてもあがいてもうまいこと人権を剥かれてしまう、そんなジレンマがありました。

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毒母から離れて何年経ったっけな。


まだ二桁行ってないのですが、最近運動をしてて楽しいと思うようになりました。


それまでも少しは楽しいしストレス解消になってた気がするけど、なんかいつも壮絶に疲れていたし離人感が酷くて。



ただ単純な競技はまだ出来たけど、ダンスとか細かく覚えてタイミングがいるものがてんでダメでした。


最近気づいたんですけど、疲弊しても離人感酷くても対処できるように、私は相手の動きを予測して最小限の動きや解析で済むように動いていて、なんとか普通の人っぽいフリをしていたと思います。

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なんかずっと続き物のタイトルでいたけれど、100超えたのでちょっと思いついたことを思いついた順に書いてみようかと思います。



流れは前よりも前後しちゃうかも。でも更新頻度はその分あがるかも。



近況はと言うと、その後もそこそこ元気です。



ただ毒母と激しくバトルしたころの記憶が薄くなっていて、自分で思い出しにくくなることも相変わらずあります。



自分の身体なのに、普通の人みたいに自分ですべて探り当てられない場所がある。



なんか気持ち悪いな・・・でも、生々しく思い出さないように、心と体がストップかけてる感じです。



でも本当に、自由ですね。今。

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なんでしょうね、その辺が分かった時に、「ああ人生ってこんなもんなんだなあ」と良い意味でしみじみ思ったんですよね。



もっと頑張って・怒られなくて・ちゃんとできて・自分を好きになれるような人生じゃなきゃいけないと思い込まされていたけれど、そんなにきりきり舞いに頑張らなくたって、本来は生きて心身がそこそこの健康でなんとなく前向きなら、それなりに普通に生きていける。



必死に「ダメな自分」を隠したりなんとかしなきゃって思わなくても、割とそのままでも生きていけるものなんですよね。



世の中には毒親のような悪い人間もいるし、ニュースをつければウンザリするような事件やもめごとが飛び込んで来るけれど、いい人だっているし・今日自分が乗った電車は誰かが作ってくれたものだし、



誰かが運転してくれたものだし、そこで使われてる電気だって誰かが設備を作って・そして管理してくれている人達のおかげでつかうことができている。



水道とかだってそうだし、図書館とかだってそう。



色々な人が普通に日々こなしてきてくれたことを通じて私はその恩恵にあずかれているし、この世に自分とよく性格が合う人だっている。

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なんていうのかな・・・。一部分だけをとらえてほしくないのですけれど、人間関係なんてなるようにしかならないんだなあって、いい意味で思ったんです。



いくら緩衝材になっても、揉める人は揉めるし。どうにもならないときはどうにもならない。



ただ炎上状態に油を注いだりとか、余計な事したりとか、そういうのはしませんよもちろん。



でも、過度になんとかしようとしてその結果うまくいかなかったからと言って、それをすべて自分でしょい込む必要なんてなかったんだなあ・・・



揉めない・失敗しない人生を理想にしちゃうと100点であり続けることなんてできないのだから、「ダメだった部分」ばかりに目が行ってしまう。



そうすると五月蠅い小姑を24時間365日背中に背負って監視されながら生きているようなものだから、人生楽しめるわけがないんですよね。

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あとふと思ったのが、毒親に「三往復」までは許される権利を奪われていたっていうのも、私が人間関係を築くうえで「やたら疲れてしまう」原因だったのですが・・・。



それ以外にも、なんて言うのかな・・・。



毒親に関わってすごく疲れていたので、私はその他の人間関係で揉めるのが嫌でした。



なるべく平和な世界にいたかったし、ケンカする声とかヒステリックに相手を操作する声とか、家の外でまで聞きたくなかった。



だからと言って、すぐそういう人の言いなりになるようなことは無かったのですが、1対1だとその手の地雷の人は避けたものの、ママ友や職場などでそういう人が一人か数人いるとして。



すると私は、まだそのグループの中でも穏やかな人を守ろうとしたり、「なるべくなんとかしよう」と緩衝材みたいな役目を果たしてしまうことが多かったです。



毒親はどうにもならないのは分かっていたけれど、自分の外の世界・・・小さな小さなその世界位は、なんとかできるのかもしれない、なんとかしたいとか思ってしまっていた。

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もし毒親被害に同じように遭っている人が居たら、理屈とか精神論みたいなものじゃなくて、頭で感じたものじゃなくて、もっと体で感じたものとか、違和感とか・なんかオカシイってカンを信じていいって伝えたいです。



毒親被害の認知ってまるで殺人事件の裁判かのように、「証拠」やらなにやらを求められることが多いけれど、そうじゃないんですよね。



最近、セクハラとかも「言われた本人がイヤだと思ったらセクハラ」ってなるらしいじゃないですか。



昔よりも、もっと認定される幅が増えたと言うか。



毒親被害だって、やられた側がうわっと思ったらそれは被害だし、それを示して変わってくれないような相手は、しょせんその程度なんです。

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本当、「子供をかわいくない親はいない」って言葉ほど、馬鹿馬鹿しい物は無いです。



哀しいけれど、子供の事なんて心底なんとも思ってない人なんて、一定層いるんですよ。



それなのに、害悪がふりかかりそうな時の不快感や恐怖感や衝撃に、私はいつまで蓋をして目を背けなければならなかったんでしょうか。



あの”三往復”の法則じゃないけれど、相手が本当にわざとじゃなければ、画鋲を刺そうとしてきた手を振り払った後でも、その三往復の会話のキャッチボールの中で分かりあえるし・結果どっちに転ぶにしてもその3回くらいは自分の意見を言って良いんです。



「うわっ、何するんだ危ないじゃないか！」・「え、転んだ勢いで」・「気を付けてよ！もう少しで刺さりそうだったじゃん！」・「ごめん」・「危なすぎる！ちゃんと画鋲しまっといて」・「本当にごめん」



・・・せめてこの位の三往復ないと、「うわっ」て思った気持ちなんて、消せないですよね？



でも、「オヤダカラ」の五文字で、全部一人で消して飲みこめって言うんですよ、世間は。馬鹿馬鹿しい。



呪文じゃあるまいに。そんなので全部封印しようとしたら、病むだけなのに。

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もう、こんなおかしい人の元に産まれて来たら、人生半分詰んだも同然ですね。



「それでも子供を愛せない親はいない」と言い切れる人なんて、私にはボンボン育ちの世間知らずにしか思えません。



そりゃあ世の中には飢餓や重病で命が消えそうな子供がいるんだろうし、毒親よりももっと凶悪な人間もいるのだろうけれど・・・。



私にとっては、地球の裏側にいる遠くのシリアルキラーや違法な爆弾所持者よりも、私の目の前：眼球の角膜の1ミリの距離に「画鋲」の切先を向けて今にも突き刺し続けようとしている毒親の方が、よっぽど恐怖なんです。

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私は最初、毒母が何を言ってるのかわからなくて・・・。



とにかく唖然としてしまいました。



すると毒母は、「そんな事も分からないから、貧乏くじひいてばかりいるのよ」・「要領が悪いと、生きづらくなって人生楽しめないわよ」とまで。



姉が、亡くなったあとの時でした。



毒母に言わせると、どうせ姉が死ぬのなら、おまえが庇ったのは無駄だった、だったら姉だけ殴られといて、お前は死んだふりでもしてればよかったのにね・・・と言いたかったみたい。

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それにもし他の大人に言っても、不機嫌になっただけで子供をホームに突き落とすふりをして恐怖政治のように支配しようとする母親がいるなんて信じてくれる人はいないだろうし、ムダだったと思います。



毒母は、勝つためならなんでもやる。



嘘泣きだって平気だし、弱者のふりをするのがすごく得意でした。



それに「夫のＤＶ被害者」であることを、逆に利用しすらしているようでした。



こんな事を言うとＤＶ被害者の人にそんな事は無いと思われるかもしれませんが、あとから気づいたのですが・・・。



毒母は一番自分がＤＶ被害を受けているフリをしていたけれど、よくよく考えるとほとんどされていません。

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大人になった今思うと、なのですが。



駅員が近くにいなかった時・人にそれがバレなさそうな時を選んで毒母はしていたっぽいし、本気で死ぬ気など無かったし、私達を言いなりにさせたい・言いなりになってるのが当然・・・と言うスタンスだったのでしょう。



だけどまだ幼稚園児・小学生だった私達には、母の真意などわかりませんでした。



泣き叫んで心中未遂・・・と言うならともかく、「疲れてる時は、甘いものが食べたくなるのよね♪」くらいの軽い口調でそんな事を言い出す毒母がかえって不気味で。



私達姉妹は地雷を踏んでしまったら、姉を・妹が自分のせいで殺してしまう・・・と言う恐怖におびえる毎日でした。

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今思うと本当にイカれてると思うのですが、毒母のごきげん取りは生命線でもありました。



と言うのも、私が不機嫌にした罰の矛先は姉に、姉が不機嫌にした罰の矛先は私に向かうのですが・・・。



毒父はDV酒乱のけがあったので直接的に暴力を振るってきたけれど、毒母の場合はもっと精神的にくるようなやり方をするんです。



まあDV酒乱も、結構きつかったし、どっちがどっちって比べる事もある意味馬鹿馬鹿しいんですけどね。

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自分を大事にしろ・いつでも顔色をうかがえ・自分に一切の不機嫌を発動させず・従順でいろ。



これが、毒親が私達姉妹に課し続けた、「できて当たり前なこと」なんですよ。



私は、目隠しで綱渡りさせられてるようなほっそいほっそい「正解」をたぐって、毎日ビクビクしながら生きてなきゃならなかったんだから、そりゃあ神経も疲れますよね。



それに「正解」なんて無いんですよ、実は（笑）。



毒親って、意外と「大正解」無いんです。

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毒親と違い、普通の人は”三往復”まで待ってくれる・・・とは。



例えば、前回のように「何食べたい？」でも。



A「今日何食べたい？」　B「そうだな～、行くとしたら、○○方面？」



A[そうだね、そっちの方がすいてるかも」　B「うーんどうしようかな～」



A[なら自分は、××かなあ」　B「じゃそうしようか」



と言う感じで、二人で話す会話のキャッチボールが、三往復くらいは平気で待ってもらえるんですよね。

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毒親は、叶えもしないのにこっちに「どうする？」ってよく聞いてきたんですよね。



もう、殿さまや貴族が気分で奴隷や家臣をいたぶってるのと、おんなじです。



毎日・しょっちゅう、「余の本心を当てて見よ」ですよ。



だから外の世界に出ても、そう言う「決めなきゃいけない時」・「意見を問われた時」、私は必要以上に緊張しまくってました。



即答して当てなきゃイジワルしてくるような人じゃないと分かってても、もう条件反射みたいに体がこわばって焦ってぐるぐる考え始めちゃうんですよね。

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うちの毒親は、すごくせっかちでした。



何が何でも早いのがいいし、返事や会話も一発で済ませないとイライラしてくるタイプ。



例えばそこにお蕎麦屋さん・ファミレス・パン屋さんが並んでて、「何食べたい？」と聞いてくるとするじゃないですか。



すると、こちらは「毒親が一番望んでいるであろう答え・毒親が一番食べたいであろう答え」を一発で言わなきゃいけない。



普通は自分が食べたいものをそれぞれ言って、会話の中で多数決とか・譲り合いになったりするものなのに・・・。

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何かグループ内でもめた時とか、自分が当事者じゃなくても「もっと気を遣ってあげればよかったかな」とか、「私が良くなかったのかな」とか、ドラマや小説なんかでも主人公が考えていたりするものの、私みたいな毒親の刷り込みがある人がそれと同じことだけやっちゃうと、「刺さり方」が違うんですよね。



普通の人は「もっと気を遣わなきゃいけなかったかな」のあと、「でもなんとかなるといいな」・「なんで○○さん、そんなに怒ってるんだろう。なにか他に背景があったんだろうか」とか思うのに、



私は「やっぱり自分が何か足らないんだろうか」・「なんでこう上手くいかないのか・できないのか」・「私ってばダメだな・・・ほんとイヤだ」とかなってしまう。



反省するにしても、頭を拳でふれるくらいコツンと叩いててへっとするくらいで良いのに、金属バットで殴って詫び入れますくらいの勢いになっちゃう。



「やっぱり」のヒビが入っているとただでさえ割れやすいのに、一生懸命「心の糧」を溜められないくらい、自分を責めて割りつづけてしまう。。

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そんな長い年月を過ごしてきたので、私は幸せになった今でも、人付き合いはそんなに好きじゃないです。



でも楽しめないかと言うと全然そんなことはなく、相手を選んで、自分が楽しいと思う人と・無理が無い範囲で一緒にいます。



とにかく毒親に境界線を侵されて生きて来たので、距離感の無い人は嫌いだけれど・・・。



ちゃんとお互いの距離感を尊重し合って、楽しく話ができる人とは、普通に友達づきあいできています。

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だけど、この世で「親孝行」・「親不孝」と言う三文字は、なんて重いんでしょうね。



当初は違和感を感じながらも、やっぱりその二つが私にとっては重く突き刺さり、何度も結局親を許してしまいました。



かと言って、親が反省したり・変わったりするわけはなく・・・。



前に書いたように、不快感を示そうが・必死に訴えようが・悲しみを伝えようが、全く変わらなかったです。



それよりも、私がたまたま不機嫌で、毒親は悪くないのに八つ当たりしてきた・・・でも私は寛大だから許してあげる、と言うスタンスでした。

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なんかそう言う違和感って、最終的には自分を救ったけれど、途中までは自分にとってはそれこそ害悪扱いでした。



だって、「うちの親がなんか変」と言う、「なんて表現したらいいかわからない戸惑い」は多々ありつつも、「絶対に変わらない」のは分かってた。



だから神経を過敏にしてそう言う違和感に敏感になったら、どんどんたまってその違和感の中で声も上げられないまま・いずれ溺れ死んでしまう。



「もしかしたら、いつか分かってくれるかも」と薄い期待は残しててそれに縋ってはいたけれど、うん、わかってたんですよね。



根っからであって、変わらない。明日がきても、明後日がきても、毒親が「自分が不機嫌になるのは○○のせい」というのを、あちこちになすりつけていて、もしその根源が消えたとしても、多分変わらない。

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今思うと、あれだけ毒親に完全に支配されてて、よく抜け出せたなあ・・・と思うのですが。



最終的に自分を救ったのは、前回書いたような「なんか変」だったと思います。



私みたいに組み敷かれていた人間が、「なんか変」を頼りに他人を批判したりするのって、すごく勇気がいるんですが・・・。



いざとなったら理屈じゃなくて、「違和感」って大事なんだなあと。



実家にいた時、子供だった時、そんな「違和感」を顔にでもだそうものなら、徹底的に「反逆者」とみなされてこきおろされ、自分のせいで姉にまで累が及ぶのは必至だったので・・・。

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それでも、なかなか間違ったレッテル貼りをやめることは、できませんでした。



と言うのも、「子供は褒めて伸ばす」と言う言葉を聞いた事が在るのに、そんなの我が家では無かったし・・・。



とにかく間違いが無いように・失敗しないように・「それ以上」ヘマをしないように反省する・気を付ける・自分を正すのが我が家では「躾」とみなされていたから、いつでも「自分を疑え」と言う圧を受けていました。



今考えると、産まれてからずっとそのスタンスで成長するって、中々厳しいものがありますよね。



当時はよくわからなかったけれど、反省と後悔と懺悔ばかりさせられて、それで健康的な自信を保てる子に育つわけがありません。

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そして最初のうちは、騙された自分をさらに嫌いになったけれど、それも向こうの手の内なんですよね。



自己評価を低く育てておけば、毒の仕組みが分かった所でその「責め」は自分に向かう。



毒親の一番の目的は「子供を幸せにしないこと」だから、そう仕組んであって・その罠にひっかかって自分を責めまくる事は、向こうの「必殺技」がキレイに決まった状態も同じなんです。



「子どもの幸せを考えない親なんていない」ってよく聞いた言葉だったけれど、毒親は子供に幸せになられるのが一番嫌いなんですよね。



長年騙し続けて、子供が騙されてる事に気づいたら、今度はもう一個外側の罠に引っかかって子供がのたうち回るところを楽しむまでが、セットなんですよ。



私は毒親のせいで享受しそこねた「普通の人生」も、「希望していた進学先」も奪われてしまったけれど、そしてその分の幸せを取り戻したわけじゃないけれど、今は幸せです。



それは、例えば結婚したからとか・子供を産んだからとか、それが一番じゃない。

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そんな激烈な毒親から離れることができたものの、最初のうちは自己評価がものすごく低かったです。



それも自分が暗い性格なせいだと刷り込まれてたものの、私・・・実家以外で、暗い性格とか言われたことないんです。



しっかりしてるねとか・真面目だねとか・大人びた考えをしてるとか・冷静だとか、「考え方が老けてる」と言われたことはあるものの、基本的にある意味本当はおおざっぱで、ある意味のんびりやさんで、根暗では無かったんだと思います。



でも私は誰かに褒められても・そんな上記のような言葉をかけられても、良い風には取れませんでした。



うちの毒親は、「本当のお前は私だけが知っている」と言う感じで、ずっと圧をかけてくるんですよね。

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私は専門家でも何でもないのですが、奇妙な家に生まれ育った経験から言うと・・・。



毒親は、大きく二つの種類に別れると思います。



ひとつめは、毒親だけれど不器用で、相手も自分をも傷つけ・毒の被害を出すタイプ。



自分の「毒性」を乗りこなしていないと言うか、直情的で破滅的なので、周囲にも被害を出すけれど自分も運命のいたずらに翻弄されたり・損をする。



感情の起伏が激しいので、正体がバレる事も多く、人から繋がりを切られることが多い。

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私も姉も、子供が無事生まれてきたら「ありがとう」・「嬉しい」・「幸せ」と普通に思えるタイプの人間だったので、いつも毒母が「ごめんなさい」を言わせるような話ばかりしている「真意」には、全然気づけませんでした。



本来自然に「嬉しい」と思えるような「出産」なのに、私たちが大変な目に遭わせたせいで、そう思えなくなったのだろう・・・。



それだけの「何か」があるのだろうと、その誘導に従って罪悪感ばかり感じていました。



だって、元々がゼロだなんて、思いもしなかったから。



何もなかったのに「苦労」・「大変」をねつ造して、子供たちに謝罪と代償の奉仕を何十年経っても要求し続けるような人間がいるなんて、思いもしなかったから。

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正直本当、毒母「たち」から離れた時は、こんな心境になるとは思っていませんでした。



だって結局毒親を切った私の事を親戚やらなにやらは責めるし・自分でも騙されていたことが大ショックだし・自分の責任も感じたし・・・もう、頭の中がぐちゃぐちゃで。



それに今さら気づいたって、自分が楽しく・普通に・自由に過ごせるはずだった青春なんて戻ってこない。



毒親からの回復って、被害を受けたのと同じ年月、回復にかかると聞いたことがあったから・・・。



この何十年後にそんな「ゴール」に達するにせよ、その時に私に寿命があとどれだけ残っているんだろうか。



こんな針の筵のような心境で、それまで耐えなければならないのか・・・と絶望にすら近い気持ちになってしまいました。

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目から鱗が落ちるように、責任の正確な所在が分かって、罪悪感から自由になった今・・・。



心底思うのは。



普通の人って、こんな楽に生きて来たのかってこと。



罪悪感が無くて、親に毟られないで、今日も・明日も・明後日も・自分の責任のもと生きて良いって・・・こんなにこんなに違うんだってこと。



正直、毒親なのだとわかった直後は、余計罪悪感やらなにやらがどどっと押し寄せてきて、辛くてしょうがなかったのだけれど・・・。

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