蒼衣のブログ。

毒親もちの主婦。毒母と絶縁後の心境・体調(子宮疾患/子宮内膜症+α?・自律神経失調症)などを語ります。

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毒親持ちだと「どうして」ばかり考えるけど

Posted by ○蒼衣○ on  




毒親もちって、「どうして」ってばかり考えちゃうんだなって、途中で気づきました。



ふいに交通事故死してしまった家族や・通り魔などの凶刃に倒れた子供の親が、「どうしてうちの子が」って会見で良く言うじゃないですか。



あれと同じで、なんで自分はこんなに親に愛されないんだろうって、考えてばかりいました。



子供の頃って思考よりも感情がやや優先していた方が生きやすいと思うのに、常に思考・思考で・・・思考の人でしたね私。



しかもどうすれば愛されるんだろうとか・なんで自分はダメなんだろうとか考えてばかりいて、そんな自分が尚更嫌いになる・・・と言う悪循環。



せめて、理由くらいは知っていたいんですよ。



じゃないと、何の理由もないのにここまでされるなんて恐ろしすぎて認めたくないから。





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でも、毒親がうまいこと本音を隠してるし、こっちのせいにしてくるし、子供としても親よりも自分に原因があると思う方がある意味楽だから…



ついつい刷り込まれた通りに自分のせいだと思ってしまう。



楽って言ってもね、大手を振っておひさまのもと楽し気に暮らせるような楽じゃないんですよ、まやかしです。



自分のせいじゃなくて親のせいで、大した理由も無くて、ただただ親が悪党なせいで、自分が搾取されてこれからもどうあがいても永遠に愛されることがないなんて



そんなの子供の頃に知りたくなかったし、自分のせいだと思えば自分が努力すれば何とかなるって思えるから・・・まだ希望を持てるから。。



だから、必死だったなあ。



答えなんかないのに。



前だったら、私ってバカだなあってまた精神的なトドメをさしていたんでしょうが、今はそうは思わないです。



騙されたし悪循環にはまっちゃったけど、子どもだったんだもん・・・わからないよね。



うまいこと偽装されていたし、世の中のみんなは今よりももっともっと親に従順であれ・親の愛を疑うな世代だったしね。



ほんと、わかるわけないよな・・・ってしみじみ思ってしまいます。



前だったらそんなの辛すぎてそれも認めたくなかったけれど、今は自分めっちゃ大変だったな・・・騙されてたの辛かったな・・・それでも解脱できたんだから、



自分取り戻せたんだからよかったな・・・あのままで死にたくなかったな・・・って、ギリギリ間に合ったって心底思えるんです。



自分の味方になるって、こう言う事ですよね。



なんでもかんでも自分を批判して理由を見つけた気になって叩きまくってた時もあったけれど、今は公平な目で見て「そりゃ騙されるよね」としか思えなくて・・・



そう認めてもこころが壊れなくなった自分を、そのまま受け止めてあげられてる感じです。



「どうして」ってずっとさがしてたし・その一番ばっちりな答えを見つけた時に全ての暗雲が晴れて今後を照らしてくれるのかと思っていたけれど、



そんなの無くても・・・目の前に雲一つない感じですね・・・。



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